いま、仕事を辞めて専業主婦になり、最近バイトの面接に行って今日面接が通ったと通知が来ました。でも落ち込んでしまった。働くのがこわいんです。いままでワーカーホリックになってしまうタイプで、完全仕事優先でやってきたんですけど、出産後フルタイムで社会復帰したときにも、そのスタンスで旦那に子供の迎え行ってもらって深夜残業あたりまえ、家事は全然できてない状態で。そりゃそうですけど旦那に毎日怒られて、職場ではどんどん重い仕事を引き受けまくってメンタルズタボロになりました。いよいよ体調にも影響出て、旦那に相談してやめていいといわれたので、やめました。
そこから、1年ほど無職でしたが、働いていないことの罪悪感がすごく大きくて、外に出れませんでした。近所の目も気になる。家の庭も広くて草とりましないといけないのに、人に会うのが怖くて（自分に自信がある状態じゃないと、ばかにされたり、残念に思われそうで）家の庭も草ボーボーで。それをみて自己嫌悪。
夫の顔色を気にする日々。
こどもが年少さんの冬に弁当屋でパートをはじめました。人間関係もよくて業務もたのしかったです。長く働きました。3年すぎて、いろいろ不満が。これは別にいいんですけど、給与明細と源泉徴収票2年以上もらってない。陰謀論とかスピリチュアルとか、思想が強い。全員早朝から深夜まで毎日働き続けている。休みがとれなくなる。もしどこかへ行った時は店長さん専用のお土産（添加物少なめの本当に美味しい甘くない物）と他の人のお土産を用意しなければならない。この店で一緒に働く人がチェンジになって、その人がすぐ若い子を怒る。自分のミスは隠す。その人は暇で私は忙しいのに、その人のミスを私にお客さんに⚪︎⚪︎ちゃん謝ってきて、というの×何回も。シフトで休み希望出して、受け取ってもらってたのに数日前にこれは問題があると言い出す。流産してしまったんですけど、その時から私の家庭のことに対してスピリチュアル的内容を絡めつつ干渉してくるようになった。旦那や子供や義父のこと、かなり繊細なことまで聞かれて、それが翌日には全員が知っている話になる。全部言われる。
いろいろしんどくなってきて、もうただただこなすだけでやってこう、そう思った。
そして、そうした。子供がインフルエンザになった。１週間休んだ。2時間電話がきて、説教された。でも、この人たちのためには頑張れない、と思った。そっから態度も冷たくなって、もうしんどくて、辞めさせてもらった。
無職になった。スッキリした。
子供との夏休みを実家に帰って姉親子と一緒に思い切り遊んで過ごしてとても楽しかった。
田舎に帰ると心がスッキリする。
20歳以降、パートナーができると依存気味になり、尽くしすぎて、態度が冷たいと憂鬱になったり、自信がどんどんなくなって、メンタル弱弱になる傾向があった。（20歳以降2人としか付き合ってないが、フリーの時は前向きでもっと頭の中も鮮明で楽だった）
旦那と付き合うようになって、機嫌が悪い時とかほんとに辛くなった。育児が始まってからも相手の態度に不満はあるけど全然言えなくて、頑張って行ったらさらに機嫌悪くなって怖くてほぼほぼメンタル下がり気味だった。
少しずつは話せるようになって、不満はあるけど、耐久力がついたし、相手も少し丸くなったので夫婦関係はなんとかなった。
でも、しごとが怖い。家庭を優先したいけど、家庭を優先する人の働き方は人に迷惑をかけまくる前提だから。迷惑かけて相手にマイナスな印象を持たれるのが怖すぎる。いいカッコしいなのかも。仕事も頼まれたら引き受けて、自分だけの負担ならいいけど、家族にまで影響するとその間でしんどくなってしまう。
パートで家庭優先しながら程よく働くってのができないのかなあ
覚書メモ（AIに相談した話）
14:56
元々社畜人間（ワーカーホリック）だったのですが、子供ができて、家庭を優先しながら働くってことすると絶対周りに迷惑かけるじゃないですか。その迷惑かけるのがほんとにできなくて。1回目の復職フルタイムでは家庭が崩壊してやめました。2回目のパートでは、週3で最初やろうとしてたのに社畜精神で週5プラスたまに土曜日の仕事＆家でpcで文書やpop作成も依頼されどんどん受けてしまって、でも家庭優先しなきゃってのがあったから、自分で受けといてすごい不満に思って、子供がインフルで自宅待機になった時思い切って１週間やめたら2時間説教されて。流産したときにスピリチュアルとか陰謀論からめてアドバイスされ、しんどくなってやめました。
つい嫌われたくなくて、あと完璧主義なのもあって、仕事を抱えてしまう。新しいバイトの面接週3希望で受かったけど、子供の病気や行事でおやすみしたりするのが本当にいやで。それをまだ起きてもないのに考えすぎてしんどくなってます。
