親子

となりのトトロ、この前金曜ロードショーでやってて、2回録画を見返した。

私は三姉妹の末っ子なので、子供のころはメイちゃん目線で見ていた。

今は親目線というより、色んな登場人物の気持ちになって見ることができた。

改めて、子供が見ても大人が見てもめちゃくちゃ面白い映画ってすごいなあって思った。

子供時代にこの映画を見たとき

サツキとメイのお母さんが、

『サツキは聞き分けがいいから、尚のことかわいそう』みたいなことを言っていたとき、

サツキに対して、ずるいなあと思ってしまった。

自分（メイ）にとっては、たまに怒られるけど、優しくて大好きなお姉ちゃん。それはそうなんだよ。

でもさ、周りの人から見たときに、お姉ちゃん（サツキ）だけ偉いみたいに思われるのはなんか悔しいんだよね。周りの人、そして親から。

私は妊娠してから結婚をした。

私の妊娠がわかった日、私はそれまで真面目のゼロリスク志向の道踏み外したくない人間（だが彼氏には流されがち、、）だったので、どうしようという気持ちや、体裁が気になる気持ちがあった。でも赤ちゃんは絶対産みたい、大好きだ、愛おしい、という気持ちにもなった。

その日のうちに、夫と一緒に父と母にその報告と結婚したいということを話した。

その時、父が『いつまでも末っ子の甘えん坊さんじゃいかんだよ』というようなことを言っていた。

話が終わってから母に、すみません、と言ったら、大丈夫、と母が言った。救われた気持ちになった。

母は、孫が生まれてから本当に孫が大好きでいてくれた。時々実家帰る時にも、布団を干して準備していてくれたり、子供の服を買ってくれたりして、めちゃくちゃ孫に会うのが楽しみなのが伝わってきた。だが、子供が生後半年ぐらいのころに亡くなってしまった。

私たちの子の成長をいちばん楽しみにしてくれていたのは母だった。もっと色んな話をしたかった。もっと子供の成長する姿見せたかった。仕事休ませて旅行連れていきたかった。時々思い出して会いたくて会いたくてしょうがなくなる。

話は戻って

妊娠と結婚の話をした時の父の言葉が今でも少し引っかかっている。もちろん迷惑をかけたから申し訳なさもあるし感謝の気持ちもある。

でも、なんか悔しい気持ちになるのだ。

今まで実家にお金も入れていたし、反抗期もなかったし、家事もいちばん手伝っていたのに、なんでそういう風に言われちゃうのかなあって。

もちろん姉はしっかりしてたはしてたけど、今まで自分は、ひいばあちゃんの痴呆やおばあちゃんの認知症に対して祖父と母がかなりストレスが溜まっていて怒る声が聞こえた小学校中学校時代とか、超辛かったけど、超悲しかったけど、家族の中で空気読んで気にしてないように振る舞って、なるべく空気を悪くしないようにしてたのにさ。とか思ったり。

いや、でもそれも自分で決めてやった事だからそれを敢えて言いたくはないけどさ。

なんか父はあんまり私のこと見てくれてなかったのかなあって。

何を知ってて、甘えん坊さんって言ってるのって。

最近はうちの子供の誕生日にも特に連絡もないし、あんまり興味がなさそう、それはいいんだけどね別に。

はあ、めちゃめちゃ愚痴っぽくなってしまったんだけど、

育児に関することを調べていると、子どもってちゃんと親が見ていてくれるっていうことですごく安心するみたいなんですよね。

思い返して、ああそうかもなあって思った。

だからやっぱり以前日記に書いた、子供の前でのスマホもなるべく使わない方がいいと思う。とわいえ、ちょくちょくやってしまっているけど、、。

あと育児日記、ちゃんとつけたいなあと思いました。自分がこういうの親が書いたの見たらめちゃくちゃ嬉しいなあと思う。よく見てくれてたんだなあ、と実感できるので。

かと言って、子供を喜ばせるために書くんじゃなくてあくまで自分の思い出として書きたい。親のエゴってやつになっちゃうのがやだからね（笑）なりそうだね（笑）困るなあ。

やっぱ育児って難しいし、難しく考えすぎちゃう。

でもこんなに食べ物にも困らず無事に大きく育ててくれたっていうのは、当たり前じゃなくて凄いことだなって思う。

今度実家帰ったら父と会話をしてみようと思う。ちゃんとした会話なんて何年もしてないからめちゃくちゃ気恥ずかしいですが。